lunes, 13 de diciembre de 2010

Como manejar la muerte o cualquier pérdida

Hay muy pocas personas que les gusta hablar de esto, y muchas menos escuchar sobre el tema. A otras hasta en fb les gusta publicarlo, supongo que es cuestión de que tanto les gusta compartir su intimidad. No entiendo aun como pueden poner en su status algo así, pero bueno. Hace 4 años perdí a mi madre. No lloro al escribirlo, y tampoco al recordarlo, a menos que quiera hacerlo.

Superar este tipo de cosas es bastante difícil. Sobre todo porque en realidad nadie puede comprenderlo. Ni siquiera los que perdieron a esa misma persona que tú en el mismo momento. Se acercarán un poco a saber lo que sientes y lo que piensas pero en la realidad no es así. ¿Por qué? Porque tus hermanos perdieron a una madre sí, pero no de la misma forma que tú, vivieron varios más años sin ella que tú. Si tú ya habías cumplido 15 cuando ella murió, estuvo en tus quinces, y en el de ellos no. ¿Me explico? Tu padre no perdió a tu madre, perdió al amor de su vida, tu abuela una hija, tu tía una hermana...jamás es lo mismo. Nadie lo comprende.

No podemos esperar a que los demás nos den consuelo tampoco. Una vez dos veces, tal vez eventualmente se hartarán. Y es natural, ellos no perdieron a nadie. No quieren estar tristes y no deben estarlo. Había veces, cuando recién murió que lo único que quería era llorar en los brazos de todos mis amigos. Pero eso es demasiado incómodo para ellos. Aunque te presten sus hombros y oídos, es incómodo. Y cuando mencionas a esa persona, todos ponen cara de "oh no, va a llorar”, "y ahora que decimos" y así.

Cuando muere alguien que amamos, creemos que dejar de llorar o de pensar en esa persona es un tanto cruel. La verdad es que no tiene importancia. Superar la muerte de alguien es muy difícil. Dejarlo ir…no sabes bien que es lo que eso significa.

Cuando mi madre murió yo me quede en pausa, digamos que mi vida y su vida iban en un camino paralelo, trazando una línea, juntas. De repente ella se volvió un punto y yo, si me movía seguiría trazando una línea y me movería dejando ese punto atrás...no quieres moverte y dejar ese punto atrás. Uno siente que se alejará para siempre, y que con el tiempo la olvidará, y uno no quiere olvidarla, si es ya a lo único que puedes aferrarte, por que ni su cuerpo, ni su voz ni nada existe más...solo su recuerdo.

Sin embargo la vida continua, y lo malo es que es sin que uno quiera, sin que nadie te pregunte si te sientes listo para seguir, para que al contestar "sí creo que ya estoy bien" todos se levanten contigo y sigan caminando por su vida. La realidad es que nadie te espera, la realidad es que cada uno vive su vida. Y así debe de ser.

Yo, que lo viví, les pintaré esta escena que te sacude y te desbarata. Uno está en el hoyo mas grande, negro y profundo... volteas y ves a tu alrededor como tus amigos cuentan chistes y se ríen. Como los maestros siguen dando clases, como hay exámenes, la gente compra y vende, hace fiestas, maneja, camina, come...ve películas divertidas, canta, compone canciones, ríe y baila...y tú no entiendes porque. Porque si algo tan increíble como tu madre ha dejado de existir, a nadie parece importarle. Todavía un año después que estas deprimido y escuchas a la gente tarada que no sabe por lo que pasas decir: "bajaron calificaciones, bola de huevones yo no sé que les pasa, todavía si alguien se les hubiera muerto" o "Su nombre… ¿y su apellido materno? ¿QUE NO TIENE MAMÁ O QUE?".

Es para darse un tiro jaja, pero nunca he sido así. Y una de mis filosofías -como ya lo he expuesto en viejos posts- es preguntarte para que te está pasando eso. Y entre eso y otras casualidades, me di cuenta que eso era justo lo que tenía que hacer para superarlo.

Contaré otro último acontecimiento que me hizo desarrollar toda una "metodología" para superar la muerte de alguien muy amado -sin ir a terapia xD-.

Mi madre murió antes de que yo hiciera mi servicio social, de pura casualidad me toco hacerlo en el mismo hospital, en el mismo piso donde la vi por última vez antes de que partiera.

Pocos lo saben, por que no soy de las personas que escriben en su facebook "mi madre murió" necesito mil comments, o cosas así. De hecho es la primera vez - en 4 años- que escribo tan explicítamente sobre su muerte en un lugar tan público. Pero CREO NECESARIO COMPARTIR ESTA "metodología".

El punto es que, cuando me enteré de que teníamos que ir a ese hospital, no lo creía. Lo bueno es que íbamos varios amigos, porque lo íbamos a hacer juntos. De igual manera no quería decirles que no iba a ir o que no lo iba a hacer con ellos. ¿Porque? porque iban a empezar las preguntas de que porque no...y así. UNO: no quería hablar de eso, y dos: no quería que dijeran a mis espaldas: "¿que ya lo supere no?". Total yo me dije que ese hospital era bastante grande como para que me recordara cosas o algo. Sin embargo mientras preguntábamos por donde era y nos iban guiando, me di cuenta que estábamos siguiendo el mismo camino que seguí cuando la visité por última vez. Sinceramente sentía que me desmayaba. No quería hacer ninguna escena. Subía las escaleras y mi pensamiento era: "Por favor que no sea en el piso que sigue." - "Es en el piso que sigue", escuché. Estaba a dos de vomitar y soltarme a llorar...que no viremos a la derecha porque es justo ahí donde estaba la habitación de mi madre. Viramos a la izquierda. Aun así fue una pesadilla, y fue aun peor cuando nos dijeron que teníamos que ir una o dos veces a la semana de ahí hasta que cumpliéramos las 480 malditas horas del servicio social. Repetir ese camino una y otra vez, iba a ser un infierno.

Yo obvio no quería volver ahí. Sin embargo me percaté la tercera vez que fui, que la sensación estaba pasando. Que conforme pasaba mas tiempo ahí, y mis amigos se comportaban como siempre, siguiendo su vida, lo hacían diciendo chistes, y haciendo cosas agradables que terminas guardando en los recuerdos normales de gratos momentos, estos nuevos hechos se iban superponiendo a los de mi mamá entubada en ese hospital. ¿Que iban a lograr enterrar esos recuerdos? NO LO CREO, eso nunca se olvida. Sin embargo había más de donde escoger. Había más recuerdos sobre ese mismo espantoso lugar, lo que hacía que el "share" fuera menos. Le restaba fuerzas. Es como si en google pusieras muerte “hospital tal” y solo salieran fotos del recuerdo de la muerte de tu madre. Si alimentas ese google mental con mas recuerdos…la próxima vez que ese hospital, calle, parque, café etc. aparezca en tu vida no tendrá el impacto que hace que te sueltes a llorar. Así fue que descubrí este "must" en esto de superar las pérdidas, pérdidas de cualquier tipo desde el ex, hasta la muerte de tu madre.

Otra de las cosas que más mata, es la culpa. Había veces que mi madre cambiaba todos sus billetes de 200 pesos por cambio –monedas-, para que fuéramos a las maquinitas con una garra donde te ganas cosas. Las dos éramos muy buenas para eso siempre nos ganábamos algo, eventualmente las quitaron porque íbamos casi diario jaja. Tengo mal carácter, lo saqué de mi papá (jaja :p) so, cada vez que íbamos y me tocaba a mí sacar algo, mi mamá me decía: “no ese no esta feo, a la derecha a la derecha…” y yo me volteaba como buena adolescente y le decía: “YA MAMA CALLATE OSSH” jajajajaja. Y ahora me acuerdo y daría lo que fuera por ir a sacar algo con ella y valoro lo divertida que era. Debí haberme reído tanto con ella en esos momentos, celebrar que sacábamos premios, y reírnos cuando perdíamos, porque era algo muy padre que compartíamos juntas. Y no lo hice. ¿Ven? En este punto ya empiezo a sentir ese nudo en la garganta…se llama culpa. ¿Saben que es? Hablaré fríamente, No es dolor por la pérdida, no es porque la hayas hecho sentir mal, por que mi mamá nunca dependió de los demás para ser feliz, si le decía algo así ella pensaba: “pues pobre loca ella se lo pierde”. Y sí, por lo que uno llora es por no valorar y disfrutar lo que debió cuando lo tenía. Por no sonreír cuando podía, por dejar que un mal carácter te domine, en sus casos tal vez: una pasión, una ambición, un vicio. ESA SEÑORES es la bendita culpa…

Uno no debe dejarla vivir. Para lo único para lo que debemos utilizarla y recordarla, es para mejorar nuestro carácter, deshacerte de ese vicio, ¿me explico? Para recordarte que es lo que hace que no disfrutes las cosas con las personas, lo que te detiene para hacer felices a los demás y más importante a ti mismo. Y cambiarlo.

¿Y cuando puedo llorar? La respuesta es, siempre que quieras. Lo que yo hacía, y también ahora, solo que mas espaciado en tiempo, es darme un día, o unas horas, para caminar y pensar, recordar todas esas cosas padres que viví con ella. No lo que no valore, no lo que ya no hará conmigo. Y llorar, llorar todo lo que quiera…por que es natural y bueno. Pero controlado, poniéndote sobre aviso a ti a tu cuerpo y a tu mente, que vasa llorar que te vas a dar el lujo de sacar eso… ¿Por qué planeado? Bueno yo he descubierto que el tener control sobre tus emociones te hace mas humano y menos miedoso. Si algo te hace llorar y te toma por sorpresa, lo que hace eventualmente es convertirse en un miedo. Y los miedos son todo menos buenos.

Otro error es suplir ese vacío con algún mal hábito. Sexo, cigarros, comida, videojuegos, el trabajo, etc. Naaaada lo va a llenar es un huequito que siempre estará ahí. Punto. Yo recomiendo realizar alguna actividad física individual. Nadar, ir al gym…además de que distrae, y es saludable…genera cosas químicas en tu cerebro que no permite de manera química dar lugar a la tristeza. Una ayudadita extra. Yo sé que uno no tienes ganas de nada, pero este paso es ya casi de los últimos. Si soy realista dos días después de que alguien muere…no va a pasar…será muchos meses después, quizá un año.

Claro, cabe destacar que los pasos son paulatinos, no son de una semana y no son de ya hice este el que sigue…ni, lo intenté hoy y no funcionó así que me rindo. Es un proceso largo y solo depende de uno mismo.

Resumiendo:

1.- No torturarse con la culpa lo hecho, hecho esta.

2.- Tener más recuerdos de donde escoger. Superponer aquellos lugares, momentos, olores que SOLO te recuerdan a esa persona y nada más. Crearle más recuerdos a un mismo lugar.

3.- NO poner tu vida en pausa. Y no dejar de hacer lo que ya haces.

4.- Hacer ejercicio en lugar de comer como loco.

5.- Darte un tiempo para ti, a solas para recordar y llorar si quieres. Pero planeado.

1 comentario:

Flying_Ed dijo...

Primero que nada, lamento mucho lo de tu mama.
Se lo que es una perdida de ese tamaño, hace 5 años murió mi abuela, practicamente ella me crió y fue mi segunda mamá.
Uno nunca termina de reponerse.
Y recientemente (hace menos de 1 mes) falleció un amigo, muy, muy querido.
Tuve la fortuna, de decirles a ambos cuanto los quise mientras aun estaban con vida, no guardo culpa alguna, pues como mencionas, no ayuda en nada y en cambio si estorba mucho.
A mi siempre me ha sorprendido, como el mundo se muestra indiferente ante el dolor ajeno, aunque supongo que ahora yo mismo actuo indiferente ante la perdida de los demas.
Tambien, como dejas en la reflexion, la vida sigue aunque uno no quiera que siga.
A veces creo que es parte de la "leccion" y el continuar y ademas una especie de homenaje el continuar adelante.
Siempre pienso: "si estuviera aqui, me diria, que siguiera adelante".

Muy bonito post.

Saludos

e.