viernes, 15 de noviembre de 2013

Porque tu muerte no fue en vano.

No quiero decir a quien perdí recientemente, he aprendido que hay cosas que es mejor guardarlas para sí por que pocos las entienden. A los demás les encanta el chismerío y andar juzgando al mundo. Lo único que me gustaría compartir es como a veces no entendemos por que pasan las cosas. 

Yo, soy una de ellas. Pero a diferencia de otros que solo se sientan a llorar y a lamentarse y a ver como "les llueve sobre mojado" yo no descanso hasta encontrar una razón o propósito. 

Sufrí dos pérdias fuertes este año. Una como ya saben fue mi relación. La otra es reciente y aun me cuesta darle nombre y cara. Pero para lo que me sirvió fue para contrastar. Y como ven me tardo cada vez menos en asimilar de buena cara las cosas. Con lo de mi madre pasaron años para poder "hablarlo" abiertamente -escribir sobre ello-, con mi relación, meses. Y con esta ultima...horas.

Por un lado me encontraba triste y apesadumbrada por haber perdido mis planes, ilusiones y sentimientos que me generaron 6 años de una relación. Con las cosas que han pasado en los meses que siguieron a la ruptura y las acciones del sujeto: afirmar algo y después hacer todo lo contrario por ejemplo, me ha confirmado todo lo que alguna vez sufrí o dudé que estuviera pasando. Miente, engaña y las mujeres son su debilidad, no puede ni dejar de hablarle a una incluso siendo él el que se lo proponga, lo declare abiertamente y sin que nadie se lo exija. Tenía sospechas de que mentía y me era infiel, hoy en retrospectiva y con la cabeza y el corazón fríos ESTOY SEGURA QUE LO FUE. Pero esa es otra historia, el punto es que esta nueva pérdida, contrasta mucho la anterior.

Sirvió para valorar incluso un duelo. Uno no puede sufrir por alguien que no te valoró, que no te cuidó, que no te amó... igual que por alguien que sí lo hizo, de manera entera, incondicional con todo su ser hasta el último aliento. Alguien que te transmitió cuanto te quería y lo que significabas para él, incluso sin la capacidad humana de comunicarse con un lenguaje escrito o hablado. No se vale. No es justo sufrir por los dos de manera equitativa. Ahí es cuando te das cuenta que esta última pérdida no fue en vano, hasta su partida fue en aras de mi bienestar (sí, así quiero verlo yo aun que no lo sea) se fue para que no me sienta mal de haber pasado página. De haber dicho YA BASTA, de haberme dado mi lugar incluso en contra de mi propia voluntad, incluso cuando yo misma me desgarraba una parte de mí. Con su partida me doy cuenta que tipo de ser me hace mas falta en la vida, que partida representa realmente una perdida y cual una ganancia.

Yo tuve que perder a este último ser para terminar de convencerme que hice lo correcto, y todas esas veces que he querido "arrepentirme" son disipadas no sólo por las acciones del ex, si no con esta última perdida también.

Ustedes no se esperen a perder a alguien que valga la pena para darse cuenta que quizá le estan dedicando o que le dedicaron mucho tiempo en alguien que no tiene sentido ya hacerlo en cambio volteen a su alrededor y hagan un ejercicio HOY como están con todas las personas que les rodean y piensen: "¿qué pasaría si mañana esta persona se muere?, desaparece? ¿Qué extrañaría? ¿Qué me haría falta en mi vida?" que les da esa persona que mañana si se va, les haría falta, extrañarían. Es un buen ejercicio, hay q valorar a los q nos rodean y darles su lugar para que el día que los perdamos no suframos y hasta entonces nos demos cuenta de lo que nos daban esas personas y debimos valorar.

sábado, 26 de octubre de 2013

Almas Gemelas

La vida me ha enseñado muchas cosas en estos últimos meses. Ya han pasado seis y siento q recuperé seis años perdidos de mi vida. Un fruto por mes. He conseguido hacer cosas que algunos otros no pueden. Decir "basta" y caminar hacia otro lado. Obtuve las respuestas que pedía obsesionadamente por muchos años, y hoy q ya no me afectan las tengo en mis manos. 

Pero dentro de todo eso también encontré definiciones del amor, que no conocía. Me quedó mucho mas claro como debe ser el verdadero amor. Lo confundimos y lo contaminamos todo el tiempo con la pasión y la sensualidad. Creemos q el "deseo" es la primera llama del amor. Y no lo es, ni siquiera tiene que ver el uno con el otro.

Descubrí que el amor tiene muchas facetas, pero aun así sigue siendo siempre el mismo.

Descubrí también a mi alma gemela. Un día platicando con esta, me di cuenta de que no solo pensabamos igual -lo cual es bastante raro- si no que nos afectaban las mismas cosas, de la misma manera. Los demaás no lo comprenden puesto que lo que es importante para nosotros para los demás es insignificante. Ejecutamos conductas de cariño, amistad, pareja, familia en la misma intensidad, esperando la misma respuesta. Que por obvias razones no hemos obtenido. 

Su sensibilidad es la mía. Sus conceptos de persona, lealtad y amistad son los mismos que los míos.

Nos conocimos hace años y nunca lo había visto de esa manera.  Las almas gemelas estan ahi para q las ames como si te amaras a ti mismo. Estamos para conocer e identificar nuestras virtudes y errores, estamos para brindarnos cariño, amor, apoyo y comprensión. 

A mi Alma gemela. 


lunes, 2 de septiembre de 2013

En el football americano como en la vida…



Originalmente se iba a llamar “Estoy lista para escuchar mis errores”.  Pero juntaré los dos posts en este. Estoy en un equipo femenil de football americano. Tengo un entrenador en particular que es bastante rough.  Nos hace no sólo llegar al límite sino más allá. Y después no sólo le basta la arrastrada que nos pone sino después viene el speech “Motivacional” donde nos invita de una manera muy particular ¬¬ a dejar de ser mediocres.
Pues bueno, últimamente cada que nos hace entrenar mas duro y nos regaña mas seguido por la falta de actitud puedo hacer una analogía con mi vida que podría explicar muchas cosas, y se resume en 2 renglones: “La vida es como el football americano, y Dios es tu coach”.

Me explico:

He posteado varias veces por aquí, lo que para mí es “Dios”. Pero últimamente mi visión sobre él se ha hecho mas clara. Dios es ese coach que te hace arrastrarte por el lodo bajo la lluvia aunque le lloriquees mientras te grita: “¿¿estas cansadooo?? ¿¿Quieres seguir llorando??...no te vas a levantar de ahí hasta que lo hagas bien!”. Te avienta a los golpes, te levanta y te pregunta "te moriste? no verdad?" y uno lloriquea y le pide que por favor haga las cosas por uno o necea sintiéndose cero novato, que ya conoce el juego “pff no te necesito, ni voy a entrenar, ahí en el partido me rifo” o “por favor resuelve esto” o el otro. Y Dios no funciona así. Uno le lloriquea diciéndole: “Ya no puedo más, no sé que hacer…no soy lo suficientemente fuerte, te necesito”. Y entonces el acepta el reto y te dice: “Claro que me necesitas bebita llorona, pero si me pides ayuda para superar esto o lo otro TE AGUANTAS!” porque él no se dobla, él no acepta a los débiles, ni a los tibios. Él quiere a los ardientes de espíritu a los que están dispuestos a luchar contra el mundo para defender su propia felicidad. Y entonces te tira al fango y te pregunta: “¿Qué es lo que quieres?” y contestas ingenuamente alguna estupidez como o “ganarme la lotería”, “ser rica”, “ser exitosa”, “que tal no se muera”  y hay veces que, sólo para que aprendas te lo concede y todo sale mal, todo se llena de malas consecuencias porque uno no sabe manejar ni su propia vida.
Y entonces regresas llorando, adolorido y decepcionado a culparlo. Y te dice. “a ver chiquita, te voy a preguntar otra vez  QUE ES LO QUE QUIERES?” y después de varias veces te das cuenta que como eres un inverve inmaduro, no sabes ni lo que quieres, o  a lo mejor sí pero lo quieres YA! Cuando tú quieres y bajo tus condiciones cuando no tienes ni la pizca de experiencia para manejarlo sin romperlo.   
Y entonces te vuelves a enojar y le dices. “Pues ya no quiero nada!! D:”  y te vuelve a decir: “QUE QUIERES?” y entonces lloras y le cuentas y te da elegir entre la pastilla azul y la roja. Y ya no hay vuelta atrás. Te ofrece la guía y la ayuda, pero nunca te dice lo difícil que va a ser.

Una vez que decides aceptarla…empieza el entrenamiento. Primero te da una lista de tus fortalezas, te consuela en tu dolor y te dice que todo va a estar bien. Es como la bienvenida al equipo, pagas la cuota, te dan tu utilería, entrenas levesón y todos son felices y asi.
Te da un librito donde vienen las reglas básicas para sobrevivir al juego, y jugar limpio para que nadie te castigue. Y donde esta lleno de historietitas que te enseñan como se juega el juego, todas las jugadas posibles, trucos y demás están ahí. Solo tienes que leerlo, esta lleno de enseñanzas suyas y de experiencias pasadas de otros jugadores. Instrucciones BASICAS.
Ya que te sientes todo feliz y con ganas de entrenar, empieza lo bueno. Dios te empieza a enseñar a golpear. Y entonces te sientes más fuerte, casi invencible. Y de repente, llega la hora de aprender a recibir los golpes. Aquí es donde la mayoría de la gente se rinde. Donde todos lloran porque “ya no aguantan”. O les da hueva, o encuentran miles de pretextos para dejar el entrenamiento.
Puesto que no hay ninguna otra forma de aprender a recibirlos para no lastimarte que RECIBIENDOLOS. Uno tras otro, tras otro, tras otro.   Y ahí no acaba, hay que entrenar más duro por que el hecho de que te enseñe a recibirlos quiere decir que vas a hacerlo PARA SIEMPRE.
Después viene la parte de las pruebas. Te vuelve a preguntar: “¿De qué quieres jugar?” y no importa cuantas veces te haya demostrado que él sabe mejor que tú lo que necesitas o puedes hacer en lugar de decirle: “tú dime para que soy mejor” ahí vas a escoger para lo que no estas listo. Y entonces te dice “Cámara, pero te AGUANTAS”.  Y vuelves a empezar; ahora entrenas para lo que quieres ser. Después de varias decepciones te enojas y le reclamas qué “no te esta entrenando bien”. Y entonces… se sienta a tu lado y te dice: “Mira chavo, te voy a dar tu retroalimentación”. Y se suelta con una lista interminable de defectos y errores que has cometido que te duelen mas que los golpes que te enseñó a recibir. Porque te los está diciendo Él. Él  que te ha visto entrenar, Él que no gana nada mintiéndote ni haciéndote sentir mal. Sabes que es verdad, simplemente lo sabes y no quieres aceptarlo.
Y tienes de dos: rabiar, mentarle la madre y decirle que no es cierto que las cosas no son así, agarrar tus cosas e irte a recibir los golpes solo y sin el equipo puesto o enojarte, respirar profundo y decirle: “y ahora que hago? ¿Cómo lo arreglo?” y esperar instrucción.

Esa ha sido hasta hoy la experiencia de mi vida con él. Fuera del campo, continuando con la analogía,  es el ser mas amoroso, comprensivo y misericordioso. Pero una vez que te decides a luchar por lo que él te tiene preparado para ser feliz, te enfrentas al coach mas rudo de la historia. Vas a recibir golpes, regaños, tormentas, resbalones, heridas, decepciones, regaños, miedos, enemigos aparentemente invencibles, vas  a perder a veces, vas a querer rendirte a veces…pero si confías en tu coach por que ÉL SABE MAS QUE TÚ, EL NACIÓ PARA ESTE JUEGO, -es más, ÉL HIZO ESTE JUEGO-. La victoria es SEGURA.


 Pero hay que ser muy humilde, para aceptar que él sabe mejor que tú lo que te conviene y el método mas eficaz para lograrlo. Y hay que ser muy inteligente para asimilar que el beneficio es a largo plazo y no a corto plazo y para entender la manera en la que él trabaja. Y hay que ser muy disciplinado para seguir entrenando diario, sin faltar.


Yo (12), Lobos Femenil 2013





viernes, 16 de agosto de 2013

Celos infundados...



Celos infundados.

Hasta hace unos meses aun creía que los celos infundados eran realidad. Pero después de varias observaciones y un poco de análisis me dí cuenta que no son mas que un mito. Un mito que la gente utiliza para defenderse para zafarse de la responsabilidad. Claro si bien para todo existe una excepción habrá quienes definitivamente tienen un tornillo zafado y realmente tienen celos locos e infundados. Pero en la mayoría de los casos no es así. Hay algunos puntos teóricos que quisiera poner sobre la mesa.
1)      He externado en varias ocasiones que los seres humanos no vivimos en una sola dimensión. Qué estamos conformados de elementos distintos – a mi punto de vista- y que estos conviven en un  mismo plano que intersecta dimensiones. Mente, cuerpo, alma y espíritu.
2)      Las relaciones personales involucran una doble intersección. La primera de estos elementos con los de la pareja y la segunda las dimensiones de uno con las dimensiones de la pareja.
Propuesto esto, prosigo a explicar mi teoría.








Las parejas, a como yo lo veo se encuentran enlazadas por un “resorte” invisible. Es algo que se va formando con el willing, el tiempo, las experiencias que se yo, se entreteje y se va formando.  Pero ahí está es invisible y es sumamente elástico.  Ahora, haciendo la analogía quisiera que pensáramos por un momento que pasaría si en ese resorte se recargara alguien, o sí en uno de los extremos, otra persona empezará a entretejer otro resorte con alguno de nuestros personajes anteriores.       Quien sepa de física y fuerzas sabrá que hay un efecto inmediato. De alguna manera nuestra sujeto x sentirá un jaloncito o algún cambio en la fuerza que Y estaba ejerciendo sobre ella.

Al ser un resorte invisible no se detecta con quien está conectado, solo se siente “el jaloncito”.  Esta es mi analogía con los celos infundados. Cuando un chico empieza a coquetearle a una chava que no es su pareja pero su intención es mm juguetear un rato, creyendo que lo puede controlar se empieza formar un resortito que empieza a jalar hacia esa persona. No importa que haya sido una 2, 5mil, o mil millones de veces. Claro que sí es una se siente el jaloncito y probablemente se ignora, pues se desconoce qué es eso.  Ahora bien, después de varias veces y varios “jaloncitos” sentidos la otra persona empieza a preocuparse pensando que coño es eso que siente. Pongamos un caso súper aterrizado.

Digamos que Juan anda con María. Es su primer año. Todo marcha bien.  Tienen una pelea. Se separan unos días, pero Juan no puede estar solo aunque ame a María, aunque su resorte este fuerte aun con María. Entonces aparece Juanita. Juanita lo consuela lo acompaña a todos lados. Juan tiene una boda y como no quiere ir solo y María no está con él, invita a Juanita. Duermen juntos se la pasan bomba. Días después aparece María pidiéndole disculpas y otra oportunidad a Juan. Como Juan la ama regresa con ella.    Su relación sigue, pero Juanita no va a dejar que las cosas con Juan terminen así ella tmb quiere su tajada de pastel. Así que lo invita al cine “de amigos”, por los viejos tiempos. Obviamente la chispa se enciende y el resorte que estaba quedándose flojo vuelve a tensarse lo que hace que María sienta el jaloncito al otro lado. Ya van dos, se siente extraño. 








Pasan los días y Juan trata de terminar todo con Juanita, por que ama a María. Entonces la vuelve  a ver para terminarla, pero como existe cierta atracción, al verse y hablar el resorte vuelve a tensarse jalando a María, del otro lado.

Para María, ya es la tercera vez y siente que se vuelve loca. No sabe por que coño siente lo que siente y por que quiere culpar a Juan. NO LO SABE. Ni siquiera sabe de la existencia de Juanita. Pero lo siente. También empieza a identificar que cada vez que siente ese jaloncito algo, mínimo cambia en la conducta de Juan. Y entonces empiezan las asociaciones.  Juan y Juanita ya terminaron por completo, pero María no deja de pensar en los jaloncitos. Meses después un día se encuentra a ella misma haciendo asociaciones extrañas entre Juan y cualquier tipa con la que lo ve platicando, riéndose o pasando un buen rato.  “¿Será ella? Claro seguro es ella, ve como la mira, no ha dejado de mencionarla, ve como la toca”. María no puede pensar en Juanita por que no la conoce. Su mente se está volviendo loca tratando de identificar quien es la del jaloncito. Nunca lo sabrá, simplemente tratará de descubrirla y nunca lo hará. Descargara sus razones y odio en la tipa o tipas que mas se le acerque a serlo. Y ahí es cuando Juan dirá que como es posible que sienta celos de la amiga del amigo que solo  ha visto una vez. Sus celos “infundados”. Lo que MARÍA siente es correcto, si hubo alguien. Pero el timming y el sujeto son incorrectos.  Es lo que le llaman “celos infundados”. Lo sentirá vendrán los dramas. Y después María racionalizará sus “celos” y se dará cuenta que en efecto a su novio no le puede gustar (o no la podría estar engañando) con la amiga de su amigo que ha visto dos veces en la vida por que simplemente es ilógico. Entonces comienza a pensar que es alguien que conoce de mas tiempo, y va mudando de huésped, asociando y buscando explicaciones y probabilidades en todas las mujeres que su novio conoce. Súper loco.  Pero así es como estoy casi segura que ocurre.



sábado, 3 de agosto de 2013

Un millón de vueltas- Jumbo

Me gusta mucho esta rola. Jumbo nos invita a disfrutar de la vida sin decirle "no" desde el principio.

¿A dónde quieres llegar corriendo así? Dice. Es otra invitación a analizar que es lo que piensas lograr, y si estas haciendo lo correcto para trazar el camino hacia eso que quieres.

¿Lo estaremos haciendo? 

"No puedes pedirme, solo el dinero NO SOY IGUAL QUE TÚ" 

Rolota, como todas las de Jumbo...


lunes, 29 de julio de 2013

Sabio de palabra

"La justicia brinda paz, mientras que la venganza solo vacíos" No se es sabio por decir estas palabras. Ni siquiera se es sabio por entenderlas. Hay que hacer muchas cosas mas que eso para ser sabio.

Habría que vivirlas y ponerlas en práctica. No solo habría que asimilar que efectivamente si uno se vengara de alguien no se restituiría nada. Que la venganza es un arranque irracional de coraje e impotencia. 

Sino también confiar en que en algún momento se hará justicia. Y por lo tanto pensar en vengarse no tiene sentido. Controlar ese deseo de venganza no requiere de control físico, sino mental. La verdadera paz de la justicia no se obtiene cuando esta se ejecuta, sino desde que se sabe que la venganza no entregará nada y la justicia se hará sin saber cuando ni donde. 

jueves, 25 de julio de 2013

Nada es coincidencia...

La canción de hoy...

"Nada es coincidencia" de Jumbo ññ

Una droga más fuerte que el Sol 

Una historia más rara que tú y que yo 

Un refresco de un nuevo color 
que me haga alargar un ratito de amor. 
Todo va diciéndonos adios. 
Nada ( nos merecemos todo ) Nada es coincidencia 
Nada ( nos merecemos ) todo esto y más. 
Una noche de euforia y calor 
Otra moda más corta que nuestra razón 
Una nueva versión de la misma noticia más roja que tu corazón. 
Todo va diciéndonos adios. 
Nada ( nos merecemos todo ) Nada es coincidencia 
Nada ( nos merecemos ) todo esto y más. 
Siempre podremos mentir 
Pedir perdón y voltear al cielo y que nos vean fingir. 
Nos merecemos todo 
Nos merecemos todo 
Nada ( nos merecemos todo ) Nada es coincidencia 
Nada ( nos merecemos ) todo esto y más. 
Nada

Tengo ganas...

Hoy tengo sed Dios mío.
Tengo sed de amar,
De entregarme,
De un amante,
De un amigo,
De un cómplice,
De un confidente,
De un apoyo,
De hacer feliz a alguien...

Tengo tantas ganas Dios mío, de dar todo lo que soy, lo que he sido, lo que he ganado, en lo que me he convertido; de amar otra vez. 

Yo sé que tienes un plan y solo eso te pido. Que no tome yo ninguna mala decisión que arruine tu plan. Hazme saber lo que tengo que hacer. 

Un poco de Humor...

Esta tarde en un foro de unas cuantas personas y yo...

-El amor nos impulsa a hacer cosas. ¿Que opinan?- dice el moderador.
*levanto la mano:*- "Estoy de acuerdo, generalmente a hacer cosas muy estúpidas"-
*todos ríen, yo lloro LOL #nocierto*


A ver entonces díganme para uds que es el amor?
*vuelvo a levantar la mano*
-Es algo así como...*digo con voz dulce y me muestro soñadora tras una pausa pequeña*...como una brujería maligna que domina tu ser hasta que aplasta la razón quemandote por dentro *mis ojos salen de sus órbitas y la voz es rasposa*
Todos: O.o
*sonrío, me disculpo y me voy.*
*Regreso a la sala, asomo la cabeza por la puerta, se hace el silencio y digo: "piénsenlo, saben q tengo razón" ¬¬

FIN

viernes, 5 de julio de 2013

El Tepozteco

He subido 3 veces este cerro. Lo chistoso es que si enloquezco y hago de esas conexiones locas lo he hecho en tres momentos muy específicos de miex relación. La primera vez fue en un retiro escolar de puras niñas. Apenas empezaba -casi- mi relación. La segunda vez fue cuando él se fue a estudiar al extranjero y esta última, hoy q ya no somos nada.

Las tres veces hice lo mismo, subir, bajar... Cansarme pensar muchas cosas mientras. 

Pero me sorprende como fue hasta ahora que lo ví todo mas claro. Cuando empezaba a subir, no podía dejar de pensar en que ya se acabara. Solo pensaba en la cima. ¿Poooor? ¿Por qué habría de desear con tanto ahínco la cima? Ya la había visto unas dos veces, ni es tan impresionante y no creo que huubiese cambiado mucho desde la última vez.

Rebasé mucha gente. Mucha más me rebasó a mí. Algunos ya venían de regreso. No crucé miradas con todos, de hecho no recuerdo ninguna cara.

Al fin llegué a la cima. Me senté descansé un buen rato y mientras me rehidrataba pensaba: "ay no maldita sea, ahora la bajada". Whaaaat?? 

Y es que hay veces en la vida que subimos pero no sabemos ni para qué. Una vez arriba ya solo queremos bajar. Medimos la vida y el éxito en metas y puntos fijos. "Llegar" a dónde sea pero llegar. Cuando bajaba de nuevo, dije: es la tercera vez que hago esto y si cierro los ojos y dibujo lo que conozco del tepozteco bien así Bien, dibujaría las piedras salvo uno que otro arroyo que llamó mi atención.

What the fuck? Cuántas veces me tendría que tomar para que la próxima vez que lo suba en lugar de correr para llegar y luego correr para regresar, disfrute del camino? Me siente y me tarde? Me tome los descansos necesarios para recobrar el aliento? De que sirve subir rápido y bajar rápido? Decir:"Lo hice". ?

Fue tan una analogía de la vida. Tal cual todas esas personas que pasaron a mi lado e ignoré. Todas esas que me dijeron "aguas esta resbaloso", o me tendieron la mano y la tomé para pasar rápido al segundo escalón. No recuerdo sus caras, no recuerdo si eran hombres o mujeres :/. Que tal que valían la pena? Que tal que lo cool no está en llegar si no disfrutar del camino. ( Lo mas trillado de lo trillado y aun así lo olvidamos) Por q cuando llegas ya no pasa nada.

Hay q sentir con todo, el cansancio, la desesperación, el dolor... Sentirlo, curarlo y después seguir el camino. No todos tienen que seguir tu paso, cada quien tiene el suyo. Al final van a llegar, por q a eso fueron. A lo mejor te lo encuentras arriba, o abajo... O mientras vas bajando.

3 veces lo subí y lo bajé y, aunque lo sé y ya lo había pensado, del dicho al hecho hay mucho trecho. Se nos olvida, se nos olvida disfrutar del camino por que nuestras fuerzas y nuestro ser vive de ponerse metas y lograrlas. Todo en la periferia se torna borroso y nos lo perdemos. 

Y sí, en efecto fijarse en todo va a consumirnos tiempo, y sentarse a curar las heridas y esperar a que sanen también. Ser consientes del dolor debe ser horrible -es horrible-, sientes que te duele mas y te impacientas por q esto "te detiene" para llegar a la cima. Pero otra vez, ¿qué importa? ¿Cuál cima? 




Esta vez si hubo algo diferente arriba. Un tejón. :)

Condesa

Aunque la Condesa y la Roma han sido últimamente víctimas de clichés me siguen pareciendo de las colonias mas bonitas. 

Les dejo ahora fotitos de mi paseo matutino de ayer. 



Cielito condesa

Yuuummiii

Enchiladaaas!!! Este restaurancito se encuentra en la calle de Bajío entre N.L e Insurgentes. :)

Y los benditos Patosh. :) los adoro me traen muchos recuerdos. Ayer justo, el día nublado era idéntico al primer día que me llevaron a conocerlos. El mood tmb. 

Para toda la vida.

Hay quienes prefieren andar de casanovas -conocer/tener muchas chicas-  que una sola que lo ame de verdad y para toda la vida. Tal vez "para toda la vida" les parece mucho tiempo porque no toman en cuenta que podrían morir mañana. O se creen tan irresistibles que tener una sola no les basta. Que egoísmo privar al mundo femenino de semejante espécimen. Yeah Right. ¬¬

Bueno, en realidad lo que pasa a veces es que valoran tanto a esa que los ama de verdad, que no la dejarían irse nunca, pero gustan de tener las dos cosas al mismo tiempo a ella y a las otras; y pues ninguna chica que se respete va a permitir eso.

Cuando alguien decide que no quiere ser objeto/sujeto de tu amor, lo mejor es dejarlo ir. 

miércoles, 3 de julio de 2013

El soundtrack de mi vida

En realidad es de las últimas semanas... jeje me encanta agarrarme de la música para sobrevivir. Y me gusta más la música a la que se le puede sacar mucho...mucho mas allá de una simple melodía o "catchy phrases".
Dejo aquí un alista de las que no e he podido hartar y en las que (las marqué con font mas grande y de color) ciertas estrofas me destrozan el corazón a martillazos. Uno es masoquista que se le va a hacer :P


 



AMO ASI DE AMAR ESTA ROLA: https://www.youtube.com/watch?v=738EWaJ32i8

ROLL ON!!!: (LOL) https://www.youtube.com/watch?v=4PkcfQtibmU  Así me siento u.U


 



https://www.youtube.com/watch?v=BZOUt3_PTQI esta es de mis favoritas. 



  

Santa María la Ribera

Pero no todo en la vida es sufrimeinto... jeje. La colonia Santa María la Ribera -la cual no tenía el gusto de conocer- es, según Wikipedia una de las colonias o barrios mas antiguos en eso de la "modernidad". Sí bueno el concepto "modernidad" no habla de lo contemporáneo a nosotros. Habla mas bien de un momento en el tiempo como por ahí del siglo XIX o XX  (irónico no?). El punto es que me tomé uno de esos paseos locohcones y mágicos. Todo empezo en Metro Auditorio.


   Son 5.1Km caminando de Metro Auditorio a la colonia esta. Fue un paseo interesante. Amo caminar, amo pasear. Hace mucho que no lo hacía. Así que caminé todo Polanco, y así hasta Santa María La Ribera.

En efecto me parece una de las mas antiguas. Aun hay "Droguerías" cosa bastante interesante. les dejo algunas fotos de mi paseo.

El teatro Sergio Magaña

 La parroquia de "La sagrada familia"
 Un edificio abandonado
 Una puerta
 El kiosko Morisco




El amor no es para todos

El amor no es para todos. Después de escuchar la canción de José José (Sí ya llegué al punto de José José :S ) "Entre el querer y el amar".



El amor no es para cobardes. El amor sí existe, pero no se encuentra en cualquier parte. El amor en efecto es un desborde de sentimientos que emrgen de las almas. Traspasa lo superficial de un cuerpo, va mas allá de cualquier cosa material. Se siente a ratos pues es difícil separar de tí mismo tu parte material y tu espíritu. Tu alma es la que ama, no tu cuerpo y no tu espíritu. Da mucho miedo. El amor es muy peligroso. Por que en efecto no te deja pensar, solo sientes ganas de entregarte completo. Yo no me arrepiento. Amé mucho. Tuve la oportunidad de alejarme hace muchos años cuando era tiempo -diran algunos- antes de cruzar la línea entre el querer y el amar y me dió miedo y huí. Luego me arrepentí  y decidí tomar el riesgo. Y amé mucho...amar no es una debilidad, al contrario te hace mas fuerte. Hace que tomes decisiones muy rudas. Abres tu intimidad, no solo en cuerpo si no también en alma. Dejas pasar a esa persona -sobre todo en el de pareja- a un espacio que por mucho tiempo fue solo tuyo. Desprenderte de ti para entregarte a alguien mas, que te lastimen y te decepcionen y después te levantes,  va a permitir que ames mucho a todos los que quieras sin miedo.

Somos como nueces cerradas. Ellos, a los que uno ama, ablandan esa coraza y uno se abre. Y comienzan a entrar y a fusionarse. Por eso cuando se van se llevan un pedazote de ti. Pero no me arrepiento, lo volvería a hacer por que son de esas cosas super sublimes. En un mundo como en el que vivimos hoy, la falta de amor es latente. Uno sería el loco y diferente por amar a alguiende verdad. Poder desprenderse de uno mismo para ver por el otro a mí me parece admirable. Pero no es para todos. A mí me atraía por completo la idea de sentirme llena y completa con solo una pareja. Con verlo a los ojos y ver en él todo lo que yo no tenía y esa persona poseía, todo lo que le admiraba. Y al mismo tiempo aceptar sus errores, y perdonarlos, por que eso lo ponía en mi nivel: humano, humano al fin...alcanzable...comparable...complemento perfecto.

Pero no es para todos, hay quienes ese desborde de su ser los descontrola y mueren de miedo. No se dan permiso de sentir, ni de llorar. Llorar te hace mas fuerte, perder algo que amaste te hace valorar muchas cosas. Y te hace ubicarte en la realidad. No eres nadie. No somos nadie. las cosas que nos pasan nos pasan por que vivimos en un mundo regido por causalidades. No casualidades. Nadie es tan especial como para que la vida voltee y se tome segundos para castigarlo. Son causalidades.

Por lo mismo ningun dolor es tan grande. Ninguna pérdida justifica la pérdida de uno mismo. Alguien que puede amar tiene en remisión la posibilidad de ser plenamente feliz. Te permite perdonar,  desarrolla empatía, y forma un escudo contra el dolor. Aprendes a levantarte y amar una y otra vez. Si a la primera te rindes y te pones a pensar que el amor no existe, jamás lo vas a encontrar. Por que no sabrás reconocerlo.  Además te permite, a la hora de desprenderte de ti mismo y fusionarte con alguien más dejarle un pedazo de ti, un pedazo de LO MEJOR DE TI, algo que llevara dentro de él TODA SU VIDA. Vas a vivir aunque mueras, vas a estar presente siempre aunque no estés a su lado. ¿Hay mejor manera de cambiar al mundo? No lo creo. Qué mejor forma que dejar lo mejor de ti dentro de alguien que parte para siempre? Qué va a ir por el mundo conociendo mas personas y dejándoles cosas y entre ellas de nuevo esa parte que se llevo de ti. 

Será una locura, pero siento lástima por aquellas personas que dejan pasar esa oportunidad, que nunca la dejan vivir. Sí, duele mucho, sí es peligrosísimo. Pero también trae de las cosas mas increíbles de este mundo; por segundos cuando es correspondido te hace sentir la persona mas grande, plena y feliz del mundo: invencible. Sientes que nada te toca, que nada te tira, nada te vence y entonces nadas contracorriente mirando al miedo mismo a la cara y riendote de él. Luego las cosas cambian la gente se deja llevar por sus pasiones fugaces, por sus miedos y eso, obviamente y sin querer te termina rebotando a ti en la cara pero, ¿Qué importa? ¿Qué coño importa? ¿De qué sirve nunca sentirlo? De que sirve vivir en "paz" toda al vida? De que sirve la vista si no la saturas de estética? De qué sirve el oído si no lo saturas de bellas composiciones? De que sirve la boca si nunca prueban manjares? DE QUÉ COÑO!!!??

Prefiero morir abrasada con un fuego vibrante que, como diría Jess Oliva, a la luz de una lámpara que alumbra hasta enceguecer pero no calienta ni tantito. O "Anything but Ordinary"...


Yo ahora recuerdo esas veces que sentía la fuerza que me daba ese amor para vencer al mundo y me cuelgo de ellas. Ya la sentí, no voy a olvidar como se siente, y voy a luchar por sentirme así, siempre. eso, te deja el amar.

Amar no es para cobardes. 


 So don't let the world bring you down.
Not everyone here is that fucked up and cold.
Remember why you came and while you're alive
experience the warmth before you go.

viernes, 14 de junio de 2013

El día de mi Boda.

No sé por qué razón nunca he imaginado el día de mi boda. He escuchado conversaciones en las que las chicas pueden describir con lujo de detalle su boda ideal. El vestido, los bocadillos la música, el baile... El pastel. Hoy retumbó en mi cabeza el término: "la boda de mis sueños". Yo no tengo una, ¿debería? Pues no sé lo que sí sé es que en lugar de tener imágenes en mi cabeza sobre como dbería ser ese día tan especial, -donde a veces las chicas tienen todo en la mente excepto la cara del novio- tengo imágenes de como serían esas mañanas de domingo donde me toca hacer un desayuno engordador, de esas noches de pachequez probando cosas nuevas un vinito y hablando hasta el amanecer; tengo en mi cabeza como se verían las idas al súper, las peleas por las toallas en el piso... Nuestra horneada de galletas con forma de "The Beatles", la casa adornada de NFL por todos lados desde la pretemporada.

De mi boda no tengo npi. Nunca lo he pensado ja! Esas imagénes que tengo en mi cabeza de una vida se formaron en 3 años o un poquito mas...ah y por supuesto la cara del "novio"

Ahora hay q borrarlas, o esperar a que desaparezcan solas... No lo sé...


My mother said it was simple to keep a man, you must be a maid in the living room, a cook in the kitchen and a whore in the bedroom.”
Jerry Hall

lunes, 10 de junio de 2013

Alicia


Fotografía: La ingenuidad de los cuentos de hadas



Música: http://youtu.be/juhlBSI5phc Nubes de Jumbo.

¿Que mas aprendí?


El perdón. 


Uno cree que el mecanismo es el siguiente: Reclamar todo por lo que queremos QUE NOS PIDAN PERDÓN, ser restituidos y ahora sí, una vez hecho esto perdonar. Así no es el perdón. El perdón es completamente lo contrario. Cuando alguien te daña, no dejas de pensar en eso y duele mucho y te hieres a ti mismo pensando una y otra vez que mereces, o no mereces lo que te hicieron, y crees que solo con restitución ese dolor se irá. Pero no es así, ese pensamiento solo confunde la restitución con la venganza.
El daño y el dolor te mantiene conectado de una manera insana a ese hecho, al dolor, a la persona o personas que te dañaron. Para tener paz y ser libre debes desconectarte de eso por completo. 

El camino correcto para estar en paz es el siguiente: Uno debe olvidar lo que pasó, no bloquearlo...dejarlo ir.
Aceptar que pasó, que dolió pero que ya no está. Quedó atrapado ese acto en específico en el pasado. En un espacio-tiempo específico y delimitado que ya no existe.

 No esperar que vengan a pedirte perdón, no esperar que hagan restitución. Simplemente dejarlo ir. De nada sirve estarlo pensando, ni estarlo recordando. Yo sé, y créanme que lo sé, que es estúpidamente difícil. Pero no te sirve de nada. Una vez que lo dejaste ir, entonces perdonar. Perdonar es olvidar, dejarlo pasar...es no recordar eso una y otra vez para sentir dolor y mantener vivo el rencor hacia esa persona, porque es lo único que aún los conecta. En los casos mas simples, como una mentira de baja gravedad, o un insulto sin gran impacto es olvidarlo, es NUNCA mas volver a sacarlo a colación. NO se vale una vez perdonado usarlo como chantaje o arma de defensa. Si esto ocurre entonces no ha sido perdonado y siempre estará ahí haciendo ruido y molestando sin permitir estar felices y en paz. 

Perdonar no beneficia en nada a los que te hicieron daño. Es más, ni siquiera debes hacércelos saber. No se vale tampoco llamarles para decirles : "Oye que crees, ya te perdoné U.U". Eso no. Quizás algun día esa persona vendrá y te pedira disculpas, y tu le dirás "si no te preocupes, ya pasó" y tal vez le salvarás la vida. O tal vez nunca regrese, y nunca te pida perdón. Pero eso no importa, el perdón no es para ellos es para ti. PARA TU PAZ Y SALUD MENTAL.

Perdonar no significa tampoco olvidar aquello y a aquellos que te dañaron y dejarlos que te dañen cien mil veces mas y perdonarlos cada vez. Significa dejarlos ir, y quizá si el daño fue bastante grave, por supuesto que alejarse. Alejarse y tomar distancia y estar precavidos para detectar esas señales. Pero con mesura, no con paranoia.


El amor


El amor hace que uno aguante muchísimo. Muchísmo. Es cuestión de género tambiém eso del drama y lo de guardarse todo. Comunmente los hombres se guardan todo y las mujeres hacemos "drama" por todo.

En su mayoría nosotras, reclamamos cosas todo el tiempo, o sentímos que nos expresamos de manera correcta, que decimos lo que pensamos y sentimos, que somos muy abiertas. Y ellos, ellos se guardan de hacer dramas, sobre todo si el suceso que les afectó, no pasó a mayores.

Y entonces las mujeres a veces viven en su relación pensando que ellas hacen su parte, que ellos son los que todo el tiempo las están ofendiendo y lastimando. Cuando la realidad es que nosotras también los lastimamos y los ofendemos, pero ellos lo guardan en un saco, o lo desechan porque en ese momento lo ven inútil y poco práctico de hablar. ¿Cómo para que deberían hablar de algo que ya pasó y no fue tan grave? Y eso también esta mal. Pero ellos son así, hasta que se hartan y te sacan todo y nunca te hubieras imaginado que eso estaba ocurriendo.